момент - то є істина...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

мы с собой белый флаг не носим


@музыка: Дельфин

@настроение: Философское

12:30 

мы с собой белый флаг не носим
Иногда я теряюсь сама в себе. Меня это пугает. Ведь часто мой внутрений мир намного богаче чем внешние условия и рамки. Главное не терять ощущение реальности, ведь иногда оно может нас уберечь от сумаществия,а иногда наоборот сводит с ума.
Добро пожаловать в мой дневник

12:57 

мы с собой белый флаг не носим

Сегодня утром я проснулась в холодном поту. Я не часто придаю значения своим снам, но сегодня...
Мне приснилось, что человек,которого я любила раньше больше жизни хочет меня убить. Я знаю-бред. Но я физически чуствовала его прикосновения(он пытался задушить меня), ощущала ту волну ненависти, которая исходила от него. Она поглощала всё вокруг,вызывая во мне лишь животный страх,я старалась убежать,но он всё-равно меня доганял...
Может,я схожу с ума?
Я чуствую себя бесконечно одинокой и в тоже время бегу от окружающих, потому что боюсь что мне снова причинят боль. Но раноили поздно мне прийдетса определитса...





маленькое отступление
я своей матери поражаюсь-2 дня назад мне зделали операцию на лице(я вырвала случайно часть губы и мне накладывали швы-народ держитесь подальше от острых углов)и теперь сижу дома в силу специфики режма, и стараюсь помалкивать о случившемся, зато мама уже растрепала всем родокам которые теперь звонят и требуют обьяснений-неужели ни кому не приходит в голову что мне может быть очень неприятно говорить на эту тему

@музыка: Fort Minor-Belive me

@настроение: неопределенное

23:32 

мы с собой белый флаг не носим
почему иногда бывает так странно? мне действительно орчень грусно. Я не знаю что делать. Я думала что забыла его. Мне эти сопли противны, но ничего поделать не могу. Я на него год запорола, думала сейчас снова нормально жить смогу,нифига-опять голову парит. Стоило вернутса в киев-сразу все проблемы навалились-как я хочу уехать отсюда подальше.
куданибудь на острова или в египет-великая страна, совсем на нас не похоже.
вот бы щас туда

@музыка: Сергей Бабкин

@настроение: сама не знаю какое

23:34 

мы с собой белый флаг не носим


17:48 

мы с собой белый флаг не носим
почему иногда ты чуствуеш себя вывернутой наружу своими кишками?самое страшное для человека-это ступор. Когда ещё есть силы, а боротся не за что( ...ноги ещё могут ити,но ити некуда...)именно в этот момент человек насинает думать про свою жизнь,как про кусок мусора,от которого нет никакого толка.А как извесно от мусора надо избавлятса...
Я устала боротса непонятно за что. Я устала доказывать и спорить,устала внушать и обьяснять, устала устраивать жизнь другим, при том что моя жизнь представляет собой жалкий свёрток от канфеты. Кто в этом виноват?я не хочу говорить что виноваты другие. Я не хочу говорить что виновата я . А кто же тогда? из-за кого мы разыгрываем этот спектакль под названием жизнь?
ради кого каждый из нас выбирает себе какую-то роль, изменяя своему нутру?а ведь по-другому мы не можем. Мы меняем образы как платья, под настроение. У нас есть всё чтобы менятса каждый день,говоря себе что так правильно,так нужно,так лудше...Мы помним все тексты к каждой роли, и каждому можно дать оскар,мы помним каждое движение,и забываем лиш одно-мы забываем самих себя. Кидаем себя настоящих куда-то в чулан,как ненужную тряпку,а потом навсегда забываем про сушествование. Мы купаемся в лучах софитов, денег, блёсток, молодости, любви, чего угодно...мы думаем что это и есть жизнь. И только по ночам мы мучаемся и пытаемся заснуть, что-бы набратся сил для следушего дня,для следушей роли, но где-то в глубине чучтвуем фальш и подвох. Нам тоскно и мы обещаем себе что с завтрашнего дня мы начнём другую жизнь,что всё станет лудше. Мы успокаиваем себя этими отговорками и нервно засыпаем,а утром........а утром вновь подходим к шкафу и выбираем себе очередную роль.

@музыка: Каста-Ревность

@настроение: жуткое

18:01 

мы с собой белый флаг не носим


00:44 

мы с собой белый флаг не носим
Я хотела вернуть прошлое. Я думала так будет лудше. Я думала так проще. Но нет,стало только хуже. Мне остаётса только вспоминать то что было раньше. Мне больно от того что ничего нельзя вернуть. Но с другой стороны я погружаюсь в воспоминания и нахожу только боль. Почему так???
почему всё что я помню-это бесконечная боль. Кождое воспоминание сдавливает серце как губку выжимает с него кровь. Мне хочетса плакать,но я не могу...мне хочетса смеятса,но я не могу...а что же я могу??!!
я человек эмоций,я не могк без них но у меня их забрали а зачем?

11:39 

мы с собой белый флаг не носим
Интересно,что толкает человека на риск?ведь,наверное,мы бы могли полностью себя ограничить от опасности. Что нам мешает это сделать? почему человек постоянно ходит по лезвию ножа?
я не раз обещала себе что впредь больше никогда не буду так рисковать,но обещать-не значит сделать. Единственый человек,перед которым я не держу слово-это я сама. И от этого я постоянно страдаю. Я обещала себе, что больше никогда так не сделаю, но нет, я снова теряю голову, и всё идёт по привычному сценарию. Но вчера была последняя капля и вот сегодня вечером я заплачу за всё что сделала. Для меня самое страшное не наказание, а время ожидания. Минуты тянутся слишком медленно,и тебя становится всё хуже и хуже, но время не имеет сочуствия или совести, оно безжалосно идёт так,как хочется именно ему. Его не волнуеш ты или кто-то другой, оно не переживает за чьё-то благополучие, оно просто следует своей прихоти. Время не сводит с ума, человек сам приходит к этому. Оно лишь дишит тебе в спину, и причудливо выстраеваетса перед тобой так, что ты стремишся провалится в состояние далёкое от нынешнего,только бы не следовать его прихотям. Но сойти с ума-тоже послание свыше. Я бы много сейчас отдала что-бы провалится в забытие,но я знаю что этого не случится. Всё будет как всегда-я вновь почуствую себя говном вечером, и в ...надцатый раз прокляну всё вокруг и пообещаю больше никогда этого не делать. Я вновь соберу вещи,вновь стану у порога, подумаю немного, вернусь назад,всё разложу и пойду готовить очередной ужин и протирать очередную статуетку.Всем своим видом я буду изображать смирение и полное повинование.А внутри я снова буду прокленать то, что я слишком рано повзрослела и научилась всё терпеть,то что я не могу взять и сорвать с себя оболочку вечного послушания. Я слишком заигралась в жизнь и из этой игры нет выхода,кроме смерти. Вся жизнь-игра..мне противно жить в мире,где гордятса тем что умеют врать.Человек которого я любила больше всего в мире открыто заявляет,что лож-это его часть и она удаётся ему лудше всего. тогда за что же я любила его? за его враньё? грязный пошлый мир, в котором не осталось ничего светлого. Мы должны менять его если не хотим чтобы наши дети не копались в том же говне,что и мы,и я знаю это...но всё равно продолжаю играть по-правилам, меняя маски по каждому случаю,и это есть самым мерзким. Я как и многие другие лишь подстраиваюсь под правила игры,но в отличие от них я понимаю цену всего этого. И исправно её плачу,ведь вижу только один выход-смерть. А я пока не готова так дорого заплатить за игру

@музыка: многоточие-что стоит

@настроение: подавленое

12:18 

мы с собой белый флаг не носим
моя аська 361-234-771
возможно вам иногда нескем поговорить на такие темы - пишите

22:24 

мы с собой белый флаг не носим
Какая мерзкая вещь этот страх!он расползается по тебе как какая-то инфекция и её невозможно никак не удалить, не вырвать, не выкинуть, не вымыть водой! он отравляет твоё сушествование, превращает твою жизнь в бесконечный счёт минут.Ты уже ни к чему не стремищся,не вспоминаеш свои идеалы, не видиш своей цели. Ты лишь думаеш как поскорее избавится от этого мерзкого чувства которое облипает тебя как слизь. Страх как наркотик, ты отдаш что угодно,лишь бы избавится от этого состояния

20:15 

мы с собой белый флаг не носим
Жизнь не перестаёт меня поражать. Как может всё поменятса за два дня?!для меня это дико!я так жила пять лет и собиралась так жить и дальше,но как говорится не зарекайся от сумы и от тюрьмы!я зареклась от перемен. Вчера я узнала что круг самых близких мне людей,с которыми я шла плечо к плечу насильно разделили и теперь мв должны идти отдельно. Мою лудшую подругу опредилили в другое место. Это был для меня шок. Поистине шок. Но сегодня я узнала что уже не вхожу даже в те остатки компании. Моя мать приняла ришение за меня. Теперь я должна пристраиватса к новым людям,исакть подход к ним, старатся облегчить себе жизнь!зачем?!?!я не хочу!!сейчас я понимаю что возможно это к лудшему,но мне так трудно это принять. Я знаю=я справлюсь,я уже научилась такое делать,но иногда боль и горечь вновь лезут наружу!Lovers rock как я тебя поимаю!не думай что я занимаюсь плагиатом-но я не одинока,я-одиночка!иногда мне кажется что лудший друг для меня - это я сама! и это очень грусно,ведь земля такакя большая,а мы не можем найти среди всех людей единственного друга! Повторюсь-нажаль...

@музыка: System Of A Down-Chop Suey

@настроение: носталгическое

19:53 

мы с собой белый флаг не носим

Ну почему я настолько неоднозначная???????????????????????????
мне хочетса смеятса и плакать, танцевать под весёлые песни и петь грусные!ЧТО Я ТАКОЕ? я не знаю!я знаю только одно-я хочу жить!хочу жить так как никогда не хотела! это прекрасно! это больно!это жутко!но это пнрекрасно!я так много хочу зделать!но что-я не знаю!но хочу! у вас такое бывает???????????????

22:15 

мы с собой белый флаг не носим
Что такое человек?это удивительное явление,прекрасное до упомрачения!я люблю людей!люблю очень сильно и не перестаю им поражатса!ведь человек может быть как прекрасным так и очень гадким. меня удивляют люди которые думают лишь про внешние атрибуты забывая о внутренем мире!для меня это дико!!!!как можно так к себе относится?!ведь человек так многогранен так прекрасен,как можно это пускать коту под хвост?!мы просто обязаны постоянно развиватса а не стоять на месте!нельзя заключить свою жизнь в формулу шмотки-тусовки-имидж-гулянки-секс! это идиотизм!нам дано столько возможностей,как можно ограничивать себя во внутренем развитие!человек должен быть прекрасен душой в первую очередь,а не одеждой. Внутрений мир как будто космос,у него нет границ или рамок,ведь не зря же умному человеку всегда есть чем занятса!
я удивляюсь нынешним подросткам,хотя наверно они всегда были такие,но мне это неизвесно. Я попала в общество где самое показательное это имидж!шмотки,шмотки,шмотки,косметика, бреслетики, и остальная херня..они красивы,сексуальны и успешны,но пусты до ужаса!о чём они говорят?ни о чём. О чём они думают?ни о чём.мне они противны. они идиотки. они ничего не понимают в жизни и никогда не поймут потому что они так воспитаны. это противно гадко!я не воспринимаю таких людей и не признаю!иногда мне кажется что это не люди а лишь куклы!

22:17 

мы с собой белый флаг не носим

Мне захотелось загадать одну загадку,которая мне очень нравитса!
.......Парень с девушкой подошли к обрыву.Смеркало.Она сказала ему-Вчера ты сказал,что сделаеш ради меня всё. Спрыгни с обрыва ради нашей любви.-Он посмотрел на солнце,на луг, на обрыв и на речку,которая там протекала,затем на девушку и что-то ей сказал. Она расплакалась,поцеловала его, взяла за руку и они пошли домой. Что он ей сказал?(одно слово)


Ну ладно,хватит о загадках,мне их хватает в жизни. Вот загадка на это время-почему всё приходит ко мне тогда когда уже не нужно?2 недели назад я бы всё за это отдала бы но сейчас меня это не интерисует. Вот ведь парадокс!и это уже не впервые. Сегодня мне позвонила моя сестра и принесла хорошые новости. Причём очень хорошие!и надо сказать мне они очень подняли настроение-я вновь воспряла духом и вновь начала себя воспринимать как обьект, который есть достаточно привлекательным. За последний год у меня было уже столько перепадов по этому поводу,что я уже замучилась!От большинства комплексов я уже давно избавилась, но этот переодически всплывает. Наверно он присутствует у каждой девушки,что есть достаточно грусным явлением. А всплывает он только тогда,когда у меня не получаютса отношения с противоположным полом. Так сказать очередное *не сложилось*. И тогда когда я прелагала усилия но пролетела мимо,я начинаю задумыватса что же во мне не так-прихожу к выводу,что я некрасивая. Хотя не один мой знакомый со мной не соглашаетса и при фразе *я некрасивая* кривит лицо и отвечает *нет,ты идиотка,если так думаеш!!*мне приятно,я не спорю,но всё равноу меня снова здают нервы,я смотрю в зеркало и проклинаю всё на чём свет стоит.А по большому счёту-что такое красота?и что важнее-внешняя или внутреняя красота?об этом спорят на протяжении веков и до сих пор не пришли к единственому мнению,и я думаю что никогда не прийдут. Для каждого красота-это что-то другое. Я могу говорить только за себя. Для меня на первом месте стоит именно внутреняя красота и никакая другая. Человек который есть уродом в душе,никода не будет по-настоящему красивым,его грязь будет отражатса на лице,которое со временем превратитса в помойное ведро.Каждый сам кузнец своей судьбы. Мы обязаны морально развивать себя и постоянно совершенствовать-это одно из основных заданий человека в жизни!
Но тем не менее не стоит забывать о внешнем виде-нельзя быть абсолютно безучасным к своей внешности. Надо смотреть за собой,не забывать хотя бы о минимальных средствах ухода за собой.Ведь внешность даётса природой,а всё остальное ты делаеш сам!в современном мире почти всё возможно!почему я избавилась от комплека некрасивой внешности?красивая стильная правильно подобраная одежда, удачная причёска и цвет волос, ровные зубы(не зря я столько тоскала скобы),отрощенные ногти и умение пользоватса косметикой и ей же визуально исправлять изьяны-вот и вся моя внешность. И не только моя. Я не смотрюсь куклой,просто хорошо ухожена,вот и всё .Когда всё это сделать ты начинаеш себе нравитса и думаеш-вау,я очень даже!-и со временем это входит у тебя в привычку!ты начинаеш любить себя. И вот через какоето время ты смотриш на себя без всего этого и не чуствуеш отвращения. И это главное! главное любить себя!


@музыка: Mika-Grayce Kally

@настроение: прекраное

22:24 

мы с собой белый флаг не носим


18:50 

мы с собой белый флаг не носим
Я ненавижу этот город. В последнее время он приносит мне лишь разочарование. Он забирает все мои эмоции,оставляя лишь пустоту. Иногда мне хочетса бежать отсюда не взяв ничего. Он давит на меня огромным грузом, вдавливает меня в землю не давая ни малейшего шанса на выживание. Эти серые будни,эти мерзкие люди...ненавижу...
этот город отнимает у меня самое дорогое. Он отнимает у меня Его.Мне невыносимо находится здесь, и знать что он находится далеко от меня. Мне невыносимо знать что я ещё долго его не увижу. Мне больно от одной этой мысли. Я не могу думать об этом. Почему так?каждая минута кажетса мне часом,я живу лишь ожиданием вечера. Вечером я могу с ним говорить. Это единственая моя отрада Я знаю что нужна ему, я знаю что ему трудно и плохо там сейчас и я больше всего хочу ему помочь, но чтоя могу зделать сдесь, когда я так далеко?????я знаю что ему больше не с кем об этом говорить,я знаю что я единственая замечаю его обречённость и боль которая роздирает его изнутри,хотя он стараетса её не замечать. Он сильный человек но я вижу что в последнее врямя он начал опускать руки!я не могу на это смотреть-это ужасно!
он считает что его жизнь закончена,но ему лишь 20 лет!как ему обьяснить что он нормальный, полноценный?ведь мне всё равно что он хромает,что полтора года назад он стал инвалидом! МНЕ ПЛЕВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Для меня это не имеет значения. Я не люблю его,но чуствую что он для меня бесконечно родная душа!я не знаю что это,но что-то бесконечно светлое. Ещё увидев его в первый раз я почуствовала огромное тепло в душе. Когда я смотрю на него мне хочется улыбатся,когда я рядом с ним мне хочетса плакать от счастья,мне хочетса расказать ему всё-всё и поделится всем что у меня в душе!!разве это не прекрасно?Мне не важно какой он внешне,я ценю его душу. Я не хочу что-бы он чуствовал себя не таким как все!я знаю что могу ему помочь.Но мне надо быть рядом с ним. А этот проклятый город не выпускает меня из своих бетоных лап!ненавижу его...

18:51 

мы с собой белый флаг не носим


20:10 

мы с собой белый флаг не носим
Теперь я знаю что чуствует фарфоровая кукла. Ничего. Вот так и я . Моя боль прошла,равно как и радость. Я почему то вспомнила свою старую жизнь. Кажетса,что прошла целая вечность Мне кажетса это было не со мной. С кем угодно но только не со мной.Если бы я могла,то вернулась бы на год назад. Тогда это были мои самые щасливые дни. Мне хотелось плакать от щастья, кричать о нём на каждом углу...меня ничего не тяготила. Это было то время когда я была действительно щасливой и мне ничего не надо было. У меня была лудшая подруга которая была для меня лудше всех и он,тот самый единственый. Я любила. Я была любимой. Я смотрела в будущее и думала что так будет всегда. Прошол год. И что же сейчас?они оба предали меня и не раз. С ней я больше не общаюсь. Слишком много грязи она выволокла наружу. Он обманул меня и изменил. Бросил. Вернулся. Забыл. Зделал месным гаремом. Мне хочетса плакать. Но мне нечем. Я хочу назад в то время. Там была любовь.А тут лишь боль и настороженость. Я возместила всё с убытком. У меня в 2 раза больше знакомых,которые считают себя моими друзьями. Я поменяла несколько лудщих подруг,которые до сих пор волочатса за мной. У меня было множество интрижек,романчиков и встречаний. В каждом месте у меня есть воздыхатели. Можно по-тихоньку клеить шлейф из них. Казалось бы,что не хватает? Любви. Я хочу назад. Ведь там была любовь. А тут лишь пустота.

@музыка: Океан Ельзи- Сонце сідає

@настроение: уныние

13:53 

мы с собой белый флаг не носим
Боже, как давно я не заходила на дневники. Почему?сама не знаю. Наверно не знала что писать. Не могла выделить хоть одну здравую мысль из этого бесконесного клубка. Да и сейчас впрочем не знаю что писать. Мне сейчас очень хорошо. Спокойно. когда я забываю об окружающем мире я начинаю жить. Парадокс?

главная